Jak naučit pravidla a limity

Abyste mohli žít v civilizované společnosti, je nutné vychovávat a vzdělávat své děti tím, že je budete učit limitům a pravidlům. Není snadné to udělat, víme. Nejsme vždy připraveni ukládat dětem limity a pravidla, pokud jsme často pracovně pryč a už musíme bojovat s pocity viny. Není to jednoduché, i když jsme s nimi doma, protože dnešní děti jsou velmi neodbytné (to potvrdí každý vychovatel z mateřské či školky). Konečně je těžké pochopit, jaká jsou pravidla a limity, které skutečně mají hodnotu a zda existuje hranice, za kterou je lepší se vstupu vyhnout.

Pak je tu otázka sebevědomí dětí, strach z výchovy dítěte, které si málo váží, stále více pociťuje dospělý, který se o něj stará, takže se často objevuje strach z přehánění s pravidla. Proto jsme se rozhodli toto téma řešit diskusí s profesionálkou Dr. Sarou Crisantemi, která se specializuje na pedagogiku.

Pravidla a limity: jaká je hodnota

Každá generace rodičů má přístup ke vzdělání, který je téměř vždy výsledkem toho, co postupně dostali. Společnost se mění stále rychleji, spolu s ní mění i jazyk a postoje a často nachází prostor pro kodexy chování, které nebyly přijaty předevčírem. I z tohoto důvodu je těžké pochopit, jak své dítě vychovávat: bojí se dát mu příliš omezující pravidla nebo přílišné limity, které odpovídají starému přístupu. Na druhé straně je společnost založena na odlišném chování, zákonném a nezákonném, a stejně nezbytné je pochopení toho, co je dovoleno a co ne, jak se chovat podle okolností a nutnosti respektovat zákazy a pravidla.Není čas začít děti učit pravidla a limity, učí se okamžitě, jako u každé jiné formy vzdělávání.

S Dr. Crisanthemums začínáme chápat hodnotu pravidel a limitů, které bude nutné zavést pro výchovu svých dětí.

„Meze a pravidla mají důležitou ochrannou funkci pro zdravý a integrální růst našich chlapců a dívek. Dnes víme, že u malých dětí vychovaných bez pravidel se aktivují přední mozkové laloky, tedy ty, které produkují kortizol, stresový hormon: tito chlapci a dívky jsou ve stresu, protože dospělý vůči nim neplní svou ochrannou funkci. Každý den se potýkají s volbami a situacemi, které zatím nemohou samostatně zvládat, protože ještě nemají neurokognitivní zrání a nakonec ani potřebné nástroje, aby se s určitými požadavky dokázali vyrovnat.

Na druhou stranu nemůžeme zapomínat, že přemíra pravidel a limitů brání přirozenému smyslu pro průzkum a bádání, který je nám všem vlastní od narození. Když k tomu dojde, je překročena funkce fyzického a emocionálního zabezpečení chlapců a dívek, aby místo toho reagovali na naše potřeby jako dospělí s obavami, a přirozený vývoj je omezený, což zahrnuje riziko nízkého sebevědomí u chlapců a dívek. Ve skutečnosti, pokud mi můj referenční dospělý často říká „ne“ nebo v každém případě často omezuje mé experimenty ve světě, budu si o sobě myslet, že nejsem schopen. A naopak, pokud dospělý podpoří tato zkoumání a hledání, možná stojí vedle sebe, když je to nutné z důvodů fyzického a emocionálního bezpečí, pak pocítím důvěru lidí kolem sebe a nakonec si vypěstuji dobrou představu o sobě.

Pravidla a limity jsou proto užitečné ve vzdělávání a růstu, pokud respektují jejich funkci a pokud jsou v nich kladeny empatie.Neurovědecké studie ve skutečnosti ukazují, že u chlapců a dívek vychovávaných s odpovídajícími pravidly a empatií se počet, velikost a funkčnost neuronů zvyšuje!" .

Jak nepřekračovat pravidla a limity

To, co nám Crisantemi řekla, je již vynikajícím výchozím bodem pro pochopení toho, v jakých situacích ne nebo ne dělá rozdíl. V každodenním životě, polapeni tolika myšlenkami a praktickými záležitostmi, je snazší upadnout do automatismů, než hluboce přemýšlet, než odpovíme na žádost nebo omezíme chování našeho dítěte. Víme, kolik dalších ne nebo ano je vyhozeno do vzduchu, jen abychom odpověděli, abychom předstírali přítomnost, kde ve skutečnosti je tato přítomnost fyzickyjší než cokoli jiného. Riziko, že překročíme nebo nerozlišíme požadavky našich dětí a budeme na ně reagovat, aniž bychom chápali skutečné potřeby, je vysoké. Přečteme si znovu Crisantemiho příspěvek o tom, jak se vyhnout excesům ve vzdělávání.

„Otázka, kterou se vždy ptám dospělých, kteří se mě ptají, jaká jsou správná pravidla a limity, je tato: proč říkám dítěti toto ne? Pokud je odpověď na tuto otázku důvodem pro bezpečnost, pak je ne správné a musí být zachováno a podporováno, přičemž s empatií vítáme frustraci, která s největší pravděpodobností nastane. Pokud je odpověď jiného druhu, pak je lepší neříkat ne, důkladně si navzájem naslouchat a hledat prostředníky mezi mou potřebou a potřebou dítěte.

Výše jsem mluvil o fyzické a emocionální bezpečnosti, protože často se všichni shodneme na tom prvním, zatímco na tom druhém bojujeme více. Použiji několik konkrétních příkladů, abych se pokusil lépe vysvětlit: všichni se shodneme na tom, že pokud dítě běží směrem k rušné silnici, mělo by být ze zjevných důvodů fyzické bezpečnosti zablokováno. Ale pokud se dítě velmi zlobí a hází předměty, souhlasíme všichni s tím, že toto gesto zablokujeme? Často se mi v takových případech stává, že je pro mě obtížnější stanovit empatickou a zároveň pevnou hranici, i když v tomto případě chráníme emocionální bezpečí toho kluka nebo dívky.Pokud dostaneme zprávu, že toto gesto je v pořádku, zjistí, že je emocionálně ztracen pokaždé, když toto gesto nebude společensky užitečné v jeho vztazích. Takže v těchto případech je naprosto nezbytné uvítat chlapce a dívku jako lidi s jejich momentálními emocemi (nezapomeňte, že všichni jsou vždy legitimní!) a s jistotou potvrdit, že toto gesto není správný způsob, jak je vyjádřit. Naším úkolem je pomalu je doprovázet k nalezení funkčnějších forem vyjádření.

Pokud jde o množství pravidel, je třeba je velmi dobře dávkovat, a to z více důvodů. Uvedu pár z nich, podle mého názoru nejdůležitější:

  • pro přehlednost a funkčnost (pokud jsou pravidla a limity nekonečné, nebude možné si je všechna zapamatovat a respektovat)
  • aby nedošlo k poškození sebeúcty (jak je uvedeno výše, pokud jsou děti hnány potřebami objevování, autonomie atd.), což má za následek negativní sebeobraz.
Jak naučit pravidla a limity

Jak musí být limity a pravidla účinná

Možnost vzdělávat své děti v dobré víře, místo toho mít kontraproduktivní účinky nebo v každém případě odlišné od těch, které motivovaly nás, je možná. Viděli jsme velkou souvislost příčiny a následku, která konkrétně existuje, s pravidly, limity a vlastní sebeúctou, stejně jako mírou autonomie na základě získaného vzdělání. Pohybujeme se v minovém poli, kde jsou pravidla důležitá, ale není snadné je prosadit.

„Často se mi stává, že doprovázím rodiče v rodinném pedagogickém poradenství při hledání několika funkčních pravidel pro celou rodinu. V těchto nesmírně obohacujících procesech si společně uvědomujeme, jak moc se za pravidly, která nastavujeme, skrývají naše hluboké obavy a témata, která se nás uvnitř dotýkají. Je proto důležité vyjasnit základní bod: aby byla pravidla dodržována, musí mít první nezbytný rys, a to respektování potřeb všech, mladých i starých.

Jedna rodina mi například vyprávěla o večerních krizích v koupelně jejich dvou dcer. Hranice toho, co bylo v tomto kontextu povoleno a co ne, ve skutečnosti nebylo jasné. Dívky v plné motorické průzkumné fázi lezly po celém koupelnovém zařízení. Máma to nechala být, protože to v ní nevyvolávalo žádnou úzkost, a chápala základní potřeby dívek. Otec měl oprávněně hluboký strach o fyzickou bezpečnost dívek. Všichni se v této situaci velmi rozrušili a prakticky každý večer skončili křikem a pláčem. Co lze v takových případech dělat? Na jednu stranu žádat dívky, aby nechodily nahoru, by nerespektovalo jejich potřebu pohybu, na druhou stranu žádat otce, aby se nebál, a tedy aby dívkám nezakazoval pohyb, bylo stejně nemožné jako on. nerespektuje jeho potřebu bezpečí. Tak? Pravidlo musí respektovat potřeby každého: v tomto případě můžete jít nahoru, ale pouze po pečlivé kontrole okrajů sanitární keramiky a ověření, že jsou suché (v jednom případě byl přidán i protiskluzový povrch)“.

Jak naučit pravidla a limity

Jak by měla být formulována pravidla a limity

Uzavřeme tento průzkum toho, jak naučit děti limitům a pravidlům, a pokusit se nastavit body na jazyku. Slova, která používáme, stejně jako tón hlasu, nejsou doplňky přístupu, který máme k našim dětem. Možná je právě to, jak a co říkáme, stejně důležité jako naše záměry. Jak často říkáme, že se nám děti zdají hluché k našim požadavkům. Žertování je velmi běžné, přesto by se něco mohlo změnit, kdybychom pochopili, jak formulovat své požadavky, naučit se pozitivnímu přístupu, ve vzdělávání.

„Jak se očekávalo, pravidel musí být málo a musí být formulována jasně, stručně a pozitivně. Bylo by tedy lepší vyhnout se zákazům (žádné skákání na pohovku, žádné řvaní, zákaz běhání atd.), protože už víme, že mozek, z neurokognitivního hlediska ještě nezralý, negaci nečte.Takže když řekneme "neutíkej!" dítě vnímá pouze sloveso „běhat“! Jakmile zaměříme svou pozornost na tuto dynamiku, uvědomíme si, kolik zákazů jsme zvyklí vyslovovat, aniž bychom si to uvědomovali. Vědomé úsilí, které musíme vyvinout, je dvojí:

  • zhodnoťte, které z těchto zákazů jsou skutečně užitečné pro bezpečnost
  • formulujte ty funkční pozitivním způsobem a přeměňte je na obecná pravidla (sedíte na pohovce atd.).

Nakonec je nezbytné jít příkladem v pravidlech, která stanovíme: pokud zakřičíme „nekřič!“, naše sdělení bude extrémně nekonzistentní v různých jazycích, které dítěti posíláme. To ho zmate a každopádně to, co zvítězí, bude náš konkrétní příklad.“.

Kategorie:

Pár život